Блог О пользователеdich

Регистрация

Календарь

« Май 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Жизнь в моей голове

 
Меня не надо понимать, меня нужно любить.
1 |2 |3 |4 |5 |6
 

И наконец тяжеловесы.


А вот этого пухлика я рожала уже сознательно. Сразу толстяком. Смирилась с судьбой. А что делать?..

Так появился Толстый Робин. Главное, не похудеть.)))

 

Заяц серый игрушечный, связан спицами, отличный подарок любимой девушке, или как подарок на Новый год, замечательный подарок на день рождения. Нет ничего лучше для создания настроения, чем мягкая интерьерная игрушка ручной работы.


 

Танец маленьких бегемотиков.


А потом пошли дети. Причем сразу в школу.)))) Маленький бегемоша по имени Тимоша родился сразу с рюкзачком. Не, не усидит дома, зуб даю.))

 

Ну, добро пожаловать в мир, малыш..

 

Этот игрушечный бегемотик связан спицами, отличный подарок любимой девушке, или как подарок на Новый год, замечательный подарок на день рождения. Нет ничего лучше для создания настроения, чем мягкая интерьерная игрушка ручной работы.


 

О! Этот товарищ серьезный.


Знакомьтесь — Прохор Петрович Пёс. Собака серьезная, в быту неприхотливая. Работает охранником. Характер нордический, мягкий. Отличается повышенной верностью. Не болтлив. Ищет хозяина. А лучше хозяйку.))

 

Вот так вот мы, покрутились со всех сторон, как и положено при интернет-знакомстве.)))

 

Эта игрушечная собака связана спицами, отличный подарок любимой девушке, или как подарок на Новый год, замечательный подарок на день рождения. Нет ничего лучше для создания настроения, чем мягкая интерьерная игрушка ручной работы.


 

Пухлик в зеленом комбезе


Моя подруга, когда увидела моих звериков, воскликнула — ой, какие забавные пухлики! С тех пор так и закрепилось, пухлики да пухлики.)) Ну пусть будут пухлики. Наш ответ анорексии))

 

 

Вторым пошел Зай в зеленом. У него дажеимени еще нет. Но именно тогда я поняла, что Феями тут не отделаешься))

 

Зайка вязаный спицами, отличный подарок любимой девушке, или как подарок на Новый год, замечательный подарок на день рождения. Нет ничего лучше для создания настроения, чем мягкая интерьерная игрушка ручной работы.


 

Рождение пухликов


Внезапно. Как говорится, ничто не предвещало)))

Я сидела спокойно смотрела Евровидение, мирно вопила и кидалась тапками в экран. Чесс, мимо шла никого не трогала, даже бороденку бабе не выщипала. Хотя так хотелось…))))))

Ну а руки в это время работали. Что-там делали. Мимо мозга. Опомнилась, глядь — опаньки — и хто ж тут у нас?…

 

Это мой первенец. Пижамный Фей. Тогда я еще думала, что у меня могут родиться только Феи. Как я заблуждалась, однако…

 

Кот полосатый игрушечный, отличный подарок любимой девушке, или как подарок на Новый год, замечательный подарок на день рождения. Нет ничего лучше для создания настроения, чем мягкая интерьерная игрушка ручной работы.

 


 

Овечий Фей Исполнитель желаний


Носочки, носочки — это, конечно, хорошо. Но как-то меня проперло, что я однобоко развиваюсь. А детство-то играет и даже не в одном месте, а сразу во всех. Сначала я сделала носочки — овечки, как символ 2015 года. (В целях конспирации я их здесь пока не размещаю, ибо нефиг)) Ну и по тому же принципу снесло мне крышу на полноценную овцу. Думала связать этакую овечку Полли. Трогательную, нежную, трепетную… Куда там. Получился явный мальчик. Этакий АВЕС-МАЛАДЕС, Э-Э.. гордый горный овец. Но не баран. И что же делать? Ну правильно, кто у нас бесполый? Ангелы. Ну вы гляньте на него — чистый ангел. Если спит зубами к стенке.))) Значит будет Фей.

 

 

 

Какие желания он умеет исполнять? Ну-у.. если вы захотите, чтобы он приехал к вам, одно-то желание он исполнит точно. А там как договоритесь)))


 

Душа моя..


..и руки. Чем они заняты? Открываю калитку в мой внутренний мир..

Розовый заяц.

День рождения Иа.

Пижамная вечеринка.

Паруса.

Снеги.

Последний рыцарь.

Душа дерева.

Айседора.

 

Казалось бы, пфф — носки!.. что может быть проще? Это занятие для бабушек на лавочке. Ну да очередной шаблон. Вся наша жизнь набор шаблонов. А мне захотелось выйти за рамки.. и слегка подышать.

Думаю, у меня получилось.)

 

Ваша Татьяна Вьюга.


 

Мир. Труд. Май.


Сегодня вернулись первомайские демонстрации. Как я по ним соскучилась.)

 


 

Вот такой расклад


Я перед новым годом всегда делаю расклад Таро на год. В этот раз вышло что-то непонятное. Карты по месяцам никак не соотносились с основной картой. И лишь в феврале стало понятно почему…

 

..смотрю как реалити-шоу. Мозг отказывается верить что это не просто картинка на экране, что кровь настоящая, что люди в прямом эфире настоящие, а не книжные герои. Я вижу в их глазах настоящую готовность умереть. Что история творится прямо на моих глазах. То, что потом будут изучать по учебникам школьники. Мозг не вмещает эту информацию, отгораживается изо всех сил. Только сердце сжимается от боли. Настоящей. Не фантомной..

 

А по месяцам да, все в порядке. Ем, сплю, читаю добрые книжки, пеку пирожки, варю борщи, вяжу носочки и добрые мягкие игрушки.

 

Вот такой расклад.


 
Теги: больно
 
 

Модные тенденции слизанные с «языка»


(Кто не знает — «язык» на профессиональном сленге это подиум)

 

 

М-да, из года в год практически одно и то же. После начала девяностых больше не стало отличительных элементов эпохи. Последние лет двадцать, как смешались все стили, такое ощущение что время остановилось. Смотришь «модные тенденции» современности и понимаешь, что все тоже самое (хвостик туда, вытачка сюда не в счет) ты вязал и пять, и десять лет назад. И невозможно так четко отличить нулевые от десятых, как, например, семидесятые от восьмидесятых или девяностых. Не говоря уж о шестидесятых или тридцатых. Не понятно с чем это связано..

П. С. .. а ушки у девушки знатные)))


 

Ну вот, как бы, и все))


Я уже неделю дома.) Выздоравливаю.

Не, было страшно и больно, чего греха таить. Со всей ответственностью могу заявить, что ничего страшнее этого операционного стола я не испытывала в своей не короткой и насыщенной жизни. И потом было не просто. И больно, и трудно. Но — тьфу 3 раза — все же поднялась я на удивление быстро. Уже через неделю была дома. И дома каждый день мне становится все лучше и лучше. По чуть-чуть, по микрону, но все же лучше.

И главное — я выжила. Хоть событие до сих пор вопринимается как чуть ли не самое значимое в моей жизни, но все же ЖИЗНИ. И вопреки ожиданиям ничего не поделилось на До и ПОСЛЕ. Все идет своим чередом. И это лучшее, что могло со мной произойти.))

В больнице было и много хорошего. Смеялись много. Врачи удивительные, медсестры все как родные. Мне после Москвы с ее пустыми глазами это было особенно удивительно и.. как бальзам на сердце. Особенно остро ощутила, что я дома, и еще раз с облегчением поняла, что успела. Успела вернуться домой, прежде чем..

Именно это и запомнится. А боль, страх… что ж, я этого уже почти не помню.)) Память избирательная штука. И это здорово.

Сейчас моя жизнь подчинена ритму младенца — покушать по часам, поспать, походить, ну и другие всякие физиологические радости. Надоела некоторая физическая неполноценность еще. Хочется уже жить полной жизнью. Гулять, двигаться, работать, ходить в театр, в кино, в кафе. Учиться новому. Дышать. Простые радости жизни, которые мы обычно не замечаем, приобрели для меня особую резкость. Я поняла для себя простую вещь — не нужно искать никакого смысла в жизни, смысл жизни в самой жизни. Я и раньше произносила эти слова, но поняла их всей своей сутью только сейчас. Осталось  воплотить.

Ничо, ребята, живем.)))


 

Нужно дойти до ручки, чтобы подняться на ножки.


Кажись все. На данном этапе злоключения кончились.))

Воду горячую дали. Отопление тоже. Сегодня ночью впервые с моего нахождения в этой квартире мне стало жарко. Обычно потела только дрожамши.))

Отопление, правда, странное. Батареи греются наискосок. Зато на кухне жарят до красноты. И, видимо, кухня обогревает всю квартиру. А поскольку квартира угловая, боюсь что с моего края зима может не наступить))))

Ну во-о-от, наконец-то Танечка расслабилась, успокоилась, отмылась, согрелась, отъелась, отоспалась. Не жизнь, а малина, буквально)) Как все же много в нашей жизни зависит от живота нашего))))



А как только насущные проблемы разрешились и проперло меня на философию. Каждое утро под кофеек не устаю наслаждаться минутами покоя, комфорта и счастья. Счастья от живого реального искреннего человеческого общения. Чего в юности было завались и само собой разумеющимся, а в последние годы удушающим дефицитом. Сегодня же надышаться не могу. Жаль только мало их, тех минуточек. Но тем и дороже…

…не гоже Бога гневить, не гоже…

 

Пришел.. входи.


Пришел… входи, я кофе заварю. Прости, но плюшек нет, есть сигареты. Да, ты не куришь. Я?… я не курю. Зачем? Какого ожидаешь ты ответа? Не завожусь я… нервов нет давно. Забыла все, забыла, все забыла. Вот кофе, сахар, молоко, вино… да, что-то я не то… нет, не простила. Рука дрожит? Так осень… как тогда… сиди, прошу, оставь мне мои руки. Ушли за горизонт все поезда, я как-то попривыкла уж к разлуке. Да, без тебя. Да, хорошо одной. Я не одна! Родня, работа, книги… Как ты? Как твоя новая жена? Устал от бесконечности интриги? И ты пришел излить мне свою боль.. и ждешь, что я плечо подставлю снова. Избавь меня…. не надо, нет, не тронь! Я больше не малыш для казановы! Я стала взрослой… в тот осенний день. И сильной стала. Умной. Безмятежной. Мне жить легко и танцевать не лень. Кому я вру?! Не быть мне уже прежней! Я что ни день дотла огнем горю!.. Мне что ни утро — как об нож споткнуться!..  и не уснуть, и лучше б не проснуться… и я… остыл?.. сейчас… я новый заварю…



Автор предупреждает, все персонажи вымышленные. Любые совпадения следует считать случайными.))

 

Видимо это еще не все.


Мне здесь почему-то снятся плохие сны. В основном страшные. То ли психика еще не успокоилась после пережитого. То ли переживания еще впереди. Не хотелось бы.

Сегодня мне, например, приснилось, что меня кусают за ногу потусторонние крысы. Белые, с длинной блестящей шерсткой, красными глазами и острыми-острыми зубками. Они просочились черным дымом через щели в окнах, материализовались и накинулись на меня. Еле удавалось разжимать их челюсти рукой и отбрасывать от себя.

Фильмов насмотрелась, книг начиталась… или что-то грядет такое?.. Мое знание символизма пасует. Мозг не может больше напрягаться. Больше всего на свете сейчас хочется пресловутого «быть как все», «просто жить», а не заморачиваться, не размышлять, не анализировать. Хочется просто жить, здесь и сейчас (благо именно здесь и сейчас мне хорошо, как, может быть, никогда), а не прошлым и не будущим. В принципе, мне это удается… если бы не сны. Что это? Остаточное явление? Рудимент психики?

Кто мне скажет..

 

Ирония судьбы или Накаркала!


Мдя-а-а… не потеряли меня еще нет? Потеря-а-али.. Ну вот она я. Ловите.))

А дело было так.

Переехала довольно благополучно. Если не считать, что погода была ветренной, а я в одной рубашонке, поскольку остальное все уже упаковано. Как следствие — продуло капитально. Но это еще не самое страшное.

А дальше как в триллере))) Там тоже на героя все сразу валится, чтобы кровь в жилах не застаивалась))))

Карочи, первая ночь была ужасной. Надувной матрас, скажу я вам, это то еще орудие пыток.  Мало того, что он к утру сдувается и ты оказываешься фактически на полу, так он еще холодный, как могила, и такой же сырой. Резина, епт!!! Пришлось срочно покупать меблю. Но поскольку денег оставалось впритык, купила ма-а-аленький диванчик. Почти кресло. Тоже не айс, но хоть позвоночник теперь не напоминает сосульку, каким-то образом встроенную в организьм.)) Правда, после того, как дважды сносила на пол лампу, стала после работы сразу ее туда отправлять. А то на лампочках разоришься)))

Дальше больше. Наступили холода, в квартире холоднее, чем на улице. И тут же здрассти — отключают горячую воду. Лета им мало было, почему-то здесь воду отключают осенью. Ну и конечно, я жестоко заболеваю. Простуда на фоне стресса. Месяц болезнь гуляет по мне, как сквозняки по сараю. Одно вылечу, оно тут же вылезает в другом месте.)) И при этом ни согреться, ни помыться. Красотень! Но так выматывает…

И контрольный выстрел — заканчивается работа, деньги, а я «кыш» сказать не могу, настолько слаба и физически и морально истощена. Если бы не активная помощь Целителя — отбросила бы я коньки. Это факт. Даже он это признал, хотя человек скромный и позитивный, в плохое не верит категорически. У него просто файлов в голове таких нету)))))

И плюс ко всему, когда ко мне стали периодически ломиться по домофону и от конденсата потек бачок — я действительно воскликнула, подобно героине известного фильма — Как?! И здесь начинается то же самое?!!!!)))



Но на самом деле не все так печально. Могло бы быть, но не стало, благодаря моему Целителю. Квартира все же суперская, главное качественно сделан капитальный ремонт, так что мне почти ничего не пришлось доделывать. С мелочами мы справились быстро. (Что значит умелые мужские руки и заботливая голова))))

Купила новую технику. Теперь, несмотря на то, что воды еще пока нет, стало уже достаточно комфортно. Теперь продумываю будущий дизайн своего жилища. очень увлекательное занятие, скажу я вам.)

Интернет здесь дешевый и при этом скоростной. И даже в пакете с ТВ. Целыми днями смотрю кино!!!! Такая экономия на дисках)))))

С работой пока смутно, но не так пессимистично, как показалось в больном угаре.))

Ну а главное — родной город. Это все же очень важно, как выяснилось. Жаль, что на выяснение оного, мне потребовалось четверть века. Ну ничего. Зато теперь я наслаждаюсь в полной мере. Чтобы поднять себе настроение и пропитаться оптимизмом, мне достаточно выглянуть в окно. Оказывается жизнь начинается не только в сорок лет, но и… впрочем не важно. Главное, что начинается.))

Ну, будем!!

 

Долгая дорога домой.


Вот, кажется, и заканчиваются мои злоключения с переездом на родину. Или только начинаются? Но тогда это будет уже совсем другая история))))

А пока… завтра для меня закрывается доступ в интернет. На новом месте он у меня появится не сразу. Прям как в сказке — одна дверь закрывается, вторая открывается. Этакий жизненный тамбур. Или шлюз.)) Есть в этом какой-то философский смысл…

Эка меня загнуло)))) а всё сумки под ногами. Вот так споткнешься, ползком проползешь по лабиринту, соберешь на себя всю пыль времен — поневоле о мироустройстве задумаешься))))))

Ну все, ребята, я поехала.) Долго, очень долго ждала я этого момента — и, как говорится, вуаля!..)) Еду я на родину!!! Нет, нет, совсем она не уродина, кстати, за последние годы так похорошела, что у меня даже риэлторы рассиропились — какой красивый город))) А уж как я-то этому рада. Приятно гордится своим городом, даже если последние двадцать лет ты не имела к нему никакого отношения)))

Итак, картина маслом — Блудная дочь и Блудная дочь возвращается.))) Пока еще не мумия))))
 
Целую всех!!!!! До встречи!!!!


 

Устала. Как же я устала.


Риэлтор пьян накануне сделки. Выбранная квартира сорвалась. А я в нее уже успела влюбиться. Нужно ехать выбирать новую, а риэлтор в зюзю. Информации не добиться, хотя этот пункт особо оговорен в договоре. Походу, все придется снова брать в свои руки. Мне только одно не понятно — на фига я им такие деньги плачу?

Вывод — никогда не работайте с людьми, считающими тебя другом. Потому что они почему-то тут же забывают, что ты их клиент.

А еще ненавижу выходные. Потому что самые неприятные известия обычно приходят в пятницу вечером, когда уже ничего невозможно исправить. И приходится два дня бегать по потолку. Утомительно…


 
Теги: гр-р-р
 
 

Как-то так..


Ничего умного сейчас не скажу. Устала. Поэтому понесу бред. От себя подальше.

В последнее время совсем нет сил писать. Все время нахожусь в непреходящем напряжении, натянута как струна, аж звеню. Работа спасает. Во всех смыслах, потому что придает смысл моим дням. И дает надежду на день завтрашний. Без нее наверное сошла бы с рельс. С ума. С подоконника. Нужное подчеркнуть.

Ловлю себя на том, что начинаю понимать убийц и суицидальников, хотя так же понимаю, что не стану ни тем, ни другим. Слишком развит инстинкт самосохранения. (Блин, где отключается эта кнопка?!) Меня раздирает на части, как приговоренного к казни через разрывание лошадьми. Я мечусь между ненавистью к людям и виной перед миром за эту ненависть. Гашу в себе человеконенавистнические флюиды покаянием и смирением, переходящим в отчаяние, вызванное собственной беспомощностью перед теми же людьми, которым пофиг на всех. Которые разрушают мою жизнь, как песочный куличик любовно слепленный ребенком и случайно попавший им под ногу.

Я вот думаю… интересно, а вообще я способна на спокойную, понятную жизнь, или это у меня судьба такой — всю жизнь оставаться неприкаянной и незащищенной. Я со всех сил сейчас пытаюсь прибиться к берегу, но волны все время относят меня назад, каждый раз стукая моим затылком о борт тонущей лодчонки, которая когда-то казалась надежным плавсредством, но оказалась дырявой посудиной.

Предпринимаю отчаянные шаги. Мои представители, призванные защищать мои интересы, не совсем понимают каковы они, собственно, эти мои интересы. Они хотят накормить меня икрой, а мой интерес совсем в другом — самой бы не попасть на корм рыбам.

Вот как то так…

 

 
Теги: гр-р-р
 
 

Наваждение


Сегодня днем мне пришлось войти в стену воды. Буквально. Было такое ощущение, что море встало вертикально. Я долго шла в этом сплошном потоке воды и уже не верилось, что на земле еще где-то осталась суша. Просто водный мир какой-то! Сюр! И единственная мысль в голове — впереди такая длинная дорога, как выдержать, как пережить этот день…

Но день прошел на удивление быстро и приятно. Дорога в задумчивости моей не показалась утомительной. Общение было изысканно роскошным. На обратном пути был даже легкий флирт с удивительным песиком. О-о!!! Это отдельная история.)))

И вот, через десять минут после того, как я вломилась в родную хату, я уже сидела на привычном диване, смотрела очередную серию фильма и вязала то же, что и вчера. И в голове произошло смещение — а был ли день-то? Такое ощущение, что я с этого дивана так и не слезала…. а ливень, общение, песик…. привиделось? Но джинсы до сих пор мокрые… Наваждение…


 
Теги: и о погоде
 
1 |2 |3 |4 |5 |6